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26岁结婚,32岁离婚,她在为情所困,我却佩服她一路走来的坚韧

缺什么就要什么。

很多人这么总结爱情中的取舍要求。但事实上,缺什么就想要另外一些什么也同样成立。而当在情感生活中受挫的时候,其中很多人期待在别的方面能有所得。

比如财富。

因为看起来更好的物质条件似乎总是指向获得更好爱情的可能性。可这也并不一定。时机、心态、成见或者其他一些捉摸不定的因素依然让被期待的爱情无法抵达。

这次的故事,是关于一位已经获得物质财富在世俗意义上获得成功的女人的故事,她来信求助,希望获得关于情感等方面困惑的解答。

而我觉得她代表了这个新中产和富豪崛起时代一个群体的爱情尴尬,希望能给更多人启示。

26岁结婚,32岁离婚,她在为情所困,我却佩服她一路走来的坚韧

先看一段实录:

我是个不爱看鸡汤的女人,因为一向认为只有没肉吃的人才会选择喝汤。今年三十八岁,房子在北京有两套,都是两百来平方,地段不错,车最近刚换的宾利GT,之前一直是路虎揽胜,存款也足够我以财富自由的状态活完这辈子。

二十六岁结婚,三十二岁离婚,没孩子。

有段时间我到了晚上没局的时候就坐在露台上,北京的夜空当然很难看见星星,但总能让我回忆起大学在昆明的样子。

我的青春,贯穿了一个“穷”字。

家里两个哥哥,父母对我的态度基本就是希望我养全家。他们俩不学无术也不愿读书,在县里打架赌博还经常被当成全家骄傲,我一直保持着年纪前十,动不动被我妈指责读书浪费钱。那时候交男朋友不看自己喜不喜欢,就看他对我好不好,给不给我花钱。

第一个男朋友是天津人。

第一次给了他,因为他总是从百货大楼给我买裙子,上大学之前,我仅有的几条裙子,都是我妈在地摊上砍价来的,掉色,而且连走线都不整齐。

毕业了来北京,没别的想法,就觉得不想回家乡,回去一辈子就废了永远要成为家里人的奴隶,而我在大学见到了自由,同时也学会了自私。找工作接连碰壁,唯一面试上的一个行政职位因为离租住的便宜房子太远而不得不放弃。

前段时间看朋友圈刷屏那个《北京女子图鉴》,就找来瞅瞅。别怪我刻薄,太假了。我当时倒是也想找个有钱人睡,可拉倒吧,你谁都不认识,想靠脸蛋身材发迹,那都得看运气。

北京,好看的姑娘太多了……原谅我东拉西扯,就想说说心里话。

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结婚对象是北京人,长相性格都一般,也就有套房子,但我真不是看他的房子。二十四岁的时候我机缘巧合跟对了一个老大,他带我跳槽,后来自己做私募,给我找渠道投了个小物流公司。赚了第一桶金,那时候房价便宜,我付了个小套的首付,心里很踏实。

决定嫁给我前夫,是觉得爱情始终对我没什么意义。一个大学毕业以后就疯了一样找机会发财的人,当时眼里只有赚钱。处了半年觉得他人老实,而且家里不算势力,不像一般的北京家庭觉得自己儿子赚不了钱也特了不起,打证之前那天,他妈跟我说:他能娶你这么勤快的姑娘,是我们家积德。婚后生活平淡无奇,前两年他还试图劝我别太辛苦要个孩子,后来看我坚持没有财富安全感之前坚决不要,他就没再提了。

到了第三年,我们彼此开始对对方不满。

他是因为我应酬多,而且自己在外面没存在感,饭局上没人介绍他干啥的,都是说我老公。我是因为心累,他父母也开始催要孩子,而回家跟他一句话也聊不出来,彼此又慢慢从这种尴尬变成互相憎恨。

另一方面,应了那些以前觉得下流的观点,身体需要开始明显起来。他从结完婚一年半之后就对我兴趣索然,我理解,长得好看也没什么用,看长了都不如新鲜。急的时候自己买了按摩棒,他发现了嗤之以鼻。依然不碰我。

三十岁的时候我出轨,对象是一个做物流的南方企业老板。他说话温柔风趣,懂得喝茶,本来只是去考察的时候你情我愿地来一下,可黏上之后感觉很依赖,而且很懂女人,可能是经验丰富吧。

道德谴责?

有过一些,但不深重。他全家甚至亲戚的吃穿用度到他自己的新车,全是我花的钱,在外面不知情的话人人以为他是富贵公子,他自己也乐在其中,彻底不找我的麻烦。

钱啊,就是这样,初时发迹会觉得拥有了就特别膨胀,自认为自己真的很与众不同,他就是如此,所以也在外面勾三搭四,我懒得追究,没感情了,何必谈忠诚。我和那个男老板,都是挣了不少的人,知道有钱只对没钱的人有诱惑力,自己活的如何,还得看用钱得不到的东西。

所以价值观很统一,他也有家庭,太太刷卡购物,孩子上贵族寄宿,皆大欢喜。只有跟我的时候,才回到他二十多岁如狼凶悍的人生样貌。离婚的时候彼此心知肚明,和平分手,他拿了几百万的财产,我了断一段本来就错位的人生倒是她妈,还哭着拉着我的手说他离开了你,是他不配。

你说多可笑,人呐,没有配不配,只有愿不愿。

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离婚之后不久,我和那个男老板也断了,一方面他妻子有所察觉,让他把业务弄回南方,另一方面我也觉得以前虽然婚姻是有名无实,但却增加了偷腥的乐趣,现在一身自由,反而寡淡。

到现在他还偶尔给我邮寄新茶,打开香得扑鼻,价格不菲,很喜欢,但从不回礼。

然后我认识了一个小六岁的男人,是我路虎店的销售经理。他不是那种没完没了纠缠女客户的无聊男人,只是因为加了朋友圈才对他产生了好奇,他不工作的时候热爱旅行和烹饪,是个对生活乐趣有理解的人。本来不屑于参加那些4S店搞得车主聚会,可因为他,开始经常去。试探之后他坦言自己跟我在一起可能压力会比较大,我说无所谓,又不谈婚论嫁,而且正要是谈了,我家里也没人管得住我。

在一起的时候算是我人生第一次恋爱吧,之前种种都更像是目的性极强的交往,跟他在一起很放松,跨年的自驾旅行,深夜在东极岛吃面,做一些我这个和文艺绝缘的女人从未做过的事。

感谢那些瞬间,我意识到了爱情跟物质之间并非完全关联。

我时间多,就学着做饭,没事邀请他来家里吃饭,然后看他推荐的电影,以往的辗转反侧孤枕难眠再也没有出现过。然而流言蜚语还是不胫而走,他一直没当回事,直到家乡的父亲找来,说出“被女大款包养”这样永远能打到痛点的话。

客观上他多少有些被迫的冷淡,主观上我生意也出了点小问题,可能是一直对人过于严苛,有两个客户跟我大吵一架之后在行业里说了我不少坏话,让我赔了好几笔,囤的货也出不去砸在了手里。

所以一来二去,就这么分了手。

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这是三年前的事了。之后我换过两个交往对象,都是旗鼓相当,互相试探,而谁都没有再越雷池一步的勇气和坦诚,觉得无趣,本来生意里都是尔虞我诈,不想爱情变成另一种生意,干脆放弃。按摩棒又成了好朋友。

然而在这几年里,我和4S店的这位,一直没断了联系,和很多狗血淋漓分手的人不同,我们本来就存着联系方式和朋友圈,过年过节还相互问候,生日的时候也总是互发红包。他保持单身了一年,交往了一个同龄的姑娘,学表演的,也算北漂,但是家境还不错,这事也没瞒着我,再半年之后,打了证,一直没办酒席。

可这之后,无论是朋友圈动态还是偶尔的寒暄,我都知道他过的不好,姑娘好看脾气也大,他又不是那种愿意铢锱必较的人,忍气吞声自然不如跟我在一起的时候畅快。我也寂寞,是真寂寞,眼看着到了老得没性别的年纪之前,真的不想就这么一个人过。

钱挣到一定份上,都是为了更多在忙,其实并不知道更多了会怎样。所以跟他又故地重游,上了床,然后一发不可收拾地反复上。上周他忽然给我打了一个四十分钟的电话,跟我说,想离婚,爱我,问我,想不想结婚。

我犹豫着,并没有自己想象的那般有心想事成的兴奋,反而忽然冷静下来,他后来挂了电话。瑟斯,我只想问你,该如何是好?我知道这样不对,但是也觉得他是我对的人,另外,我的人生并不剩下多少选择,半辈子为了钱忙,忙到了头,发现钱也得帮我快乐才有价值啊!

真诚地询问,希望你能回复。

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看得出来,你并不如自己所说一样完全不文艺,文艺这回事,说起来虚无缥缈形而上的很,而在我看来,敏感的人本质上都文艺。

就好比你。

劝人这种事,人人都以为我擅长,其实最难启齿。骂你一意孤行,从出轨到再次试图让别人出轨容易的很。可看完你的故事,我想很多人都会明白那些外人眼里简单粗暴的苟且肉欲,背后总有着不为人知的纠缠曲折。

指责实在是最简单的事,可当每个人都身临其境,未必不会做出跟你一样的选择。这不是为了你在道德上开脱。人活一辈子,难得几次一意孤行。

言归正传,既然主题是关于钱和爱情,今天的启示录,就先聊聊这个。

大概很少有人想过一个问题,那就是:人这辈子非要比起赚钱和获得心意爱情的难度,哪个更高? 我想真是难分上下的。

少年穷酸,半生努力,最少已经获得了大多数人终其一生都难积累的物质财富,单就这一点来说,已经是人生赢家,不争的事实。

更关键的是,从字里行间我能看出,女主并不如大多数忽然拥有财富的人那样开始自以为是,而能比较清晰地看待自己和财富以及财富与情感的关系。这更是不容易。

有很多境遇相同的人,都鼓吹自己的优势,把别人没做到的说成是人生必须的,接着麻痹自己爱情不如迎合自己的新鲜肉体,而非如你一般,还是更看重作为异性的契合。

我相信,信里所描述和他在旅游时的记忆,是你真正为自己而非为钱而活的人生高光瞬间。而同样我也喜欢寻找那些在信里没写的东西,它们藏匿在行文之下,却更加有隐秘的真实。

你到底为什么会迟疑?我想无非两个原因:

第一,他是已婚身份。

已婚意味着什么?在无所谓的人眼里它可能一文不值,甚至可能会想他离他的,反正没我他也会离。

但你很清楚,如果他真的为此离婚,你就不再是跟他轻松相处,而必须结婚(他也问出了口)。而结婚,是否是你真实的需求,那些让你幸福的相处瞬间,是否又回如同上一段婚姻一样最初回归难以忍受。

第二,他图的到底是什么?

如你这般聪明,肯定看得出,对方和你在相处过程中对你拥有的财富所持有的态度。我遇到过很多有你这样经历的女人,她们时常陷入巨大的内心敌对之中,一方面觉得老娘有钱,爱谁谁开心就好,赚钱不就是为了这个嘛?另一方面又会在真的建立稳定关系的时候,格外在意起钱这件事,本质上并非是因为怕对方真的有所图谋,而是怕这一切幻象都是因为钱,不是因为这个肉身。

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而事实上,这两个原因,又都源自对这段爱情的不自信。

没错,不自信并不永远是因为自己不优秀,也可以因为自己在某方面太优秀。

能够导致对客观结果判断产生偏差的,你都心存疑虑。非要给建议的话,我想让你等等。是的,再独自思考一段时间。等,不仅仅对你有价值,对他也一样。

你的信向我揭开了人生一角,可他的呢?

他不和你在一起的这段时间,在婚姻里的实际状况,你也可能并不清楚吧。假如这段忽如其来的表白,会不会只是他与妻子在矛盾中转瞬即逝的烦躁所致呢?想清楚很重要,你经历过没有爱的婚姻和有爱的待定,还有什么是必须立刻决断的呢?

我不同意你关于自己年纪的定义,人生前半场你披荆斩棘,它们都是用来给你接下来的美好生活提供注脚的,你的路,还长着呢,好好把握让自己快乐而不伤害别人的事儿。

还想多说一句的是,关于钱和爱情的关系。

我是这么想的,干嘛那么排斥钱对于爱情纯洁性的影响呢?我一直相信,爱情是个加减法。容貌、谈吐、性格等等只要好便是加分项,那有钱为什么就显得比好看浅薄呢?

可以确定的是,能赚到钱比长得好看,是难许多的事。

假如你能够吸引一个人的原因是有钱,怎么就显得不堪了呢?能想明白这个道理,可能会让你更通透,更舒服。

最后想起来,应该是海明威吧,说过一句让我印象深刻的话,人生最大的遗憾是不可能同时拥有青春和对青春的感觉。从这个意义上,上帝是公平的。

财富也是一样,除了少数含着金钥匙出身的人,那些通过艰辛努力获得财富的人可能无法同时拥有财富和财富带来的附加值。尤其是作用在爱情这么个命题上时,财富看起来很有帮助,可也难免会混淆这件事本质的认知。

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所以最后,希望追寻财富和爱情的你们,都能真正理解快乐,这才是努力之后的满足感所在。

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文/吴瑟斯

来自/傅首尔

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