孩子,孩子们,一个,自己的,时间,当你努力地在做一个好妈妈的时候,很可能已经离丈夫很远了

不管你承不承认,当一个妈妈在抉择某件事做与不做、怎么做、做哪个的时候,优先想到的总会是孩子,其次是其他人,最后才轮到老公。换句话说,我们常常会把老公的需求放在最后考虑,因为他是那个如果非要忽视优先忽视的那一环。

因为老公这一关是最容易解决的,通常都不会放在主要矛盾去攻坚,有余力了就管一管,没余力了就让他自求多福,这是我的一贯策略。我一直觉得,都当爹的人了,还能跟孩子抢资源咩?然而,我最近才意识到一个很严肃的问题:当我们输出全部精力努力做一个好妈妈的时候,很可能已经离自己的老公渐行渐远了……

今天我们不说孩子,聊聊自己跟老公的那些事儿。我们经常说,有了孩子,女人就没有了自我,每天要做的事情就是像个陀螺一下围着孩子打转。我们要应付孩子的吃穿用度,还要蕙质兰心地体察孩子细微的心理变化,每天要为孩子的教育和教养殚精竭虑,甚至于孩子咳嗽一声我都要紧张地拿着手电筒让他们张开嘴巴看看喉咙。而荣爸,因为鼻炎打个喷嚏我都要给他个白眼,让他去找个没人的地方打,保不齐什么致病因子传人给给孩子呢……现在回想一下,几乎只有他一病不起的时候才会特别的额外关注,大部分时间对他的要求是自求多福,帮不上忙起码不要掉链子。

原本这是件无可厚非的事儿,毕竟都已经当了爹了,承担的责任和应有的牺牲那是必须的。而对于一个已经当妈的人,你也不能用以前当小媳妇的标准来要求我,毕竟我忙的又不是别人家孩子。一个连爸都没当及格的人,有什么资格要求一个老公的合法地位?

如果你真这么想,那当真是挺危险的。

前两天的一件小事儿,让我突然意识到,原来并不是所有人都跟我一样,觉得有了孩子私人时间的减少、被关注度的降低是顺理成章的,虽然这些事看上去是那么的顺理成章,但孩子爹很可能并不这么想,而且很计较。

自从我上了班,一周就只有一天休息在家,荣爸平时忙起来也是经常见不到人说不上话的。难得那天下午他没事儿,所以他其实是想让我陪他的,但我因为只有一天休息,还必须约了人要出去,所以下午要就没有陪他。我特意趁着孩子们睡觉的时间出门,为的是减少大家的看顾压力,但朋友家有点远,来回路上就花了2小时,回到家的时候已经晚上6点多了,其实荣爸心里就已经不是很开心了,他觉得,孩子们好不容易睡觉的时间难道不应该用来陪我的吗?(这么说有点可怜,但真的只有孩子睡觉以后我们才有独处的时间说话

我其实察觉到他在闹脾气了,但内心当中还是有点抵触的,毕竟老娘一年到头除了上班就是看孩子,私人的时间凤毛麟角,偶尔出去一下我是理直气壮的。

于是我故意无视他的闹脾气,对于他说的各种酸话也基本不接招,心想着:天!这世界上怎么能有这么幼稚的人!这心眼儿小的还不如李大荣!到了晚上,荣爸要跟朋友去新房子看球,他问我要不要送他下楼。因为临近孩子们洗漱的时间,看看公婆又在厨房忙着别的事情,我本能地摇了摇头,做出了留在家里看孩子的决定。毕竟,新家就隔条马路的距离,我不去送他,他自己也能走到啊,可孩子没人看,是不是还得麻烦公公婆婆停下手中的事情啊?原本我已经出去了一个下午了,这个时候再把孩子们甩给公婆,总是不好的。

这在一个常人看来是多么合乎情理的选择,但是荣爸不干了。当晚,在孩子们睡觉之后,我们谈了很久。他说:“当你在苦心经营你的好妈妈、好媳妇的形象的时候,有没有想过,一直在把我推开,疏远我的感情?你每次做抉择的时候,都会优先选择考虑解决别人的感受,向来把我跟你的问题留到最后解决,因为你知道我们之间的问题最好解决,没时间的话不解决也没有关系。但你有没有想过,我让你送我下楼、陪我做这做那的时候,我难道不知道需要劳烦我爸妈?我已经主动承担起了‘没眼色’的责任的时候,你却还是一副好儿媳妇总为别人着想的样子,你知道这有多气人吗?这么近的路难道没有你送,我就走不过去吗?”

这段话说完后,我其实是震惊的!一直以来,因为有了孩子,我们少了很多二人世界的时间,每天为了生活忙的团团转,我以为这样没有自我的状态是我们双方都坦然接受、心知肚明的事情啊。

但事实却是,我以为的仅仅是我以为,并不代表别人的以为的就跟我以为的一样。对于荣爸来说,他可以接受大部分时间的被边缘化,因为他能够理解我也是辛苦的,但作为一个有老婆的男人来说,在内心需要的时候获得老婆的专属照拂也不算是非分之想啊。而我跟家里的其他人对于他这方面的需求其实一直是无视的,我们认为作为一个爸爸,你就是应该有担当、无私付出,你不能任性,因为你已经是有孩子的人了,这么孩子气不符合我们对于一般父亲的认知,所以任何跟孩子争宠的事情都是没眼色的不合时宜,脑子里想一想都是不应该的。

可换个角度想想,我自己的老婆,连拐出个门儿说两句话的自由都办不到,这算什么?孩子需要奶妈,大老爷还需要大老婆呢?这过分吗?不过分呀~

而我明知道他这是典型的“求抱抱”心态,但内心当中却一直在回避,心想着:你有点出息吧,一把年纪,还闹什么脾气?老娘带你老李家的儿子和闺女身体就已经被掏空了,聊什么天?聊什么天!10块钱都聊不动。

但是,孩子爹的内心其实也是极为崩溃的:妈蛋!跟孩子们在一块儿,你就跟打鸡血似的,凭什么一到我这儿,就是一副累觉不爱的躯壳,你变了,你不爱我了,你不像以前那么爱我了!

但事实上是,妾对君的赤子之心一如往昔的炙热啊,但再浓烈的爱也扛不住累啊,忙完一摊子工作、孩子的事儿之后,基本血条已空,还谈什么生活情趣?醒着能打个照面都基本要看缘分了。

累是一方面,面对公婆,我其实是很有愧的,因为他们其实已经分摊很多我们的育儿工作。看场午夜电影尚且都要麻烦婆婆跟公公一人一个屋陪孩子们睡觉,有了孩子之后,一场说走就走的电影都几乎是不可能的。正因为每次的二人世界都要未雨绸缪,所以即便是一起单独下楼散个步,对于我们来说都不是两个人的事啊!在这一点上,我自然会很本能地会先考虑老两口,再考虑他儿子,我一直认为这么做是没有错的,但其实大有问题啊!

跟老公的感情凉了,那么公婆维护的再好又有什么用?后半辈子陪我走的人可不是老两口也不是孩子们,是我们家荣爸啊~想到这里,我突然有点痛心疾首。

一个女人要兼顾工作、家庭和生活时,就会很自觉地把爱情放在最后面考虑。当孩子们一个死活不睡觉、一个必须早睡因为第二天要上学的时候,或者一个闹着找不到足球了,一个闹着不穿裙子要穿棉袄的时候,我基本上是没有什么余力去管荣爸想要吃煎鸡蛋还是果酱面包的,就是吃土也要求他得自己去挖。并不是因为不爱了,而是因为只有老公最好委屈。可老公很可能会觉得,我们之间淡了,你不像从前爱我了。

当你努力地在做一个好妈妈的时候,很可能已经离丈夫很远了

我相信,大部分孩子爸都会在孩子出生后的很长一段时间有一种被遗弃的感觉,感觉自己的老婆像是租的,睡不能一起睡,亲基本没机会亲,而最气的是还不能发脾气,因为她忙着看顾的又不是别人,是自己的骨肉!

但事实上,孩子爸就不能发脾气吗?当然能!

前天在饭桌上,荣爸说想让我陪他去买小龙虾,因为晚上有阿根廷对法国的球。婆婆坐在对面说:“你去买个小龙虾,非得让人家跟你一起去干嘛?自己不会买吗?”荣爸笑着说:“我带我老婆出个门难道不行吗?”婆婆说:“你把你老婆带出门没问题啊,把孩子留家里才是问题!”荣爸说:“好好好,那我带大荣去行了吧?”婆婆说:“那依依呢?你们出去依依不得闹啊?”荣爸说:“我不能带我老婆出门,难道还不能带我儿子出门吗?”

然后大家就都笑了……荣爸的真实生活处境就是,被大家排出再外……

这样的对话很荒诞,但很实际,所有人都会觉得,带孩子才是第一位的,你一个大男人争什么争,你就应该知书达理地该干嘛干嘛,要你帮忙你就得秒变给力奶爸,实在做不到站到一边不要添乱就好。

可反过来想想,育儿明明就是夫妻之间共同的事,根本不存在帮不帮的上忙,做的好不好,爸爸都是要做的,把他排除在忙乱军团之外,他自然会觉得被冷落。而与此同时,获得老婆更多的关注和陪伴也是一个丈夫应得的权利,虽然不可能像从前那么多,但作为老婆,我们自己的心态不能跑偏,不能一副老娘养你一双儿女已经疲于奔命了,还要什么多余的非分之想?日常琐事、鸡毛蒜皮,家家还不是这样?你跳什么脚?

这不对。孩子爸当然要跳脚,他娶的是一个彼此相爱的女人,孩子的到来很可能会让妈妈的属性完全替代妻子的属性,但如果只是为了看好孩子,他找个保姆也是可以的,为什么需要妻子呢?因为他想要的是,与自己的爱人一起抚养孩子长大的这个过程!可我们往往只顾着扮演好妈妈的角色,而在不知不觉中跟孩子形成了紧密的小团体,却把孩子爸排除在了这个温馨的氛围之外。

当你努力地在做一个好妈妈的时候,很可能已经离丈夫很远了

当我意识到荣爸的小心脏很可能已经被我无意识的伤了很多次之后,突然有点心疼他,脑子里总是在脑补着:这边,我搂着孩子们讲故事,他却趴在书房的门边幽怨地啃指甲的场景。

当你努力地在做一个好妈妈的时候,很可能已经离丈夫很远了

不可否认,爸爸们虽然是个成年人,但很多时候在自己老婆面前却也像个孩子,他们迫切需要二人独处的时间,用来证明我的老婆还是我的,没有被那两个小屁孩儿给拐跑咯,我还是她心目中最重要的那个位置!

当你努力地在做一个好妈妈的时候,很可能已经离丈夫很远了

不要笑!荣爸真的就是这么想的,而每当他开始做出各种在我看来很“幼稚”的行为时,其实反映的是他内心慌乱地求救。虽然大多数时间他都是个很正常的直男爸爸,但任何人都不乏想要任性一下的时候。而我们要做的,就是时不时地回应一下他们呼唤爱的心情,抛下好妈妈、好媳妇的外壳,偶尔陪他们“任性”一次。

如果你觉得孩子爸最近老是找事儿,没事儿就想犯的刺头,那很有可能是因为他想求安慰了。别把他们当个正常的成年人,有时候较真儿起来可能还不如个熊孩子懂事儿!爸爸们其实要的并不多,在他们内心极不平衡的时候,请一定给他们更多的关注与呵护,不要总把他们的诉求放在待完成清单上的最后一项,偶尔先紧着他一次,他就会很开心。

毕竟作为一个当了妈的母狮子,能选择暂时放下嗷嗷待哺地小狮子而优先给公狮子择毛,这就已经证明是真爱中的真爱了,不需要天天如此,偶尔一次就够爸爸们开心好久了。

虽然是老夫老妻了,但生活不应该被磨平它应有的风韵,该有的甜言蜜语、老不正经还是得有。我知道这对于一个经常性板着脸给熊孩子讲道理的妈妈来说,这个角色变换起来有点困难,但好在我意识到还不晚,从现在起开始关注超龄大儿童的身心健康还不晚。

当你努力地在做一个好妈妈的时候,很可能已经离丈夫很远了

话说,做女人还真的是很累,养个孩子还能期盼他们有天长大成人,成熟稳重,养个老公就像养个宠物一样,天天伺候他不说还得宠着他,当真也不省心……这可能就是能力越大,责任就越大吧。

【后记】

说来不怕害臊哈,当晚我们说的很多话我都记住了,但就一句话触动特别深,他说:“我不是自夸或是什么,我从来没有让你在任何一个时间点让你对我们俩的感情产生过一丝丝的不安,这一点我非常自信。可你呢?你最近总给一种‘算了吧,别强求她’的感受,这让我很难过。”我想说,生了孩子之后,我们都应该时不时地反省一下,我们是不是在夫妻关系上做的不够好,有没有让对方有过不安全感,孩子永远不是生活的全部,而夫妻很可能真的会因为孩子的介入而渐行渐远,这无关出轨与否,但感情变淡真的就是这么从日常中溜走的。

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