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找个红颜知己,真的仅是男人的精神寄托吗?

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身边有一个中年男人,他妻子发现他有个亲密的女人,面对质问,他毫不脸红地称是自己的红颜知己,他们只是精神上的寄托。

我还有一个朋友,在大学毕业十年之后的第一次同学会上,遇到了一位曾经有过友情交集的女同学。尽管两人经过了多年的风风雨雨都成了心理成熟的中年人,但他们同学会后还是产生了情感的共鸣。他视她为红颜知己,她视他为蓝颜知己。他们都承认自己找到了一种婚姻之外的一种精神寄托。他们相约:双方都拥有温馨的家,拥有深爱自己的丈夫或妻子,他们都不会去伤害亲人们,只做单纯的红颜和蓝颜。

可是两个故事的结局呢?那个中年男人到底还是被他妻子捉了现场,用事实反驳了他的“红颜知己论”!我的那个朋友呢?前不久刚离婚了。他的那个“红颜知己”也被她丈夫打了,赶出了家门。因为,他们俩终究没有把握住红颜和蓝颜的底线,在一次酒后越过了男女之间的底线,从此,拓展成了一对婚外情人。

找个红颜知己,男人总是习惯地辩称自己没有任何杂念,只是精神寄托,与出轨无关,与身体无关。他不是不爱妻子,这完全是两个概念,一个是现实里的,一个是精神里的。

找个红颜知己,真的仅是男人的精神寄托吗?

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其实,对于这种称谓和理念,我不认同,因为在理性上我很难接受这么一种概念。当我们在忙忙碌碌的生活里感到疲惫时,都想找个安静的小角落喘息一下。在钢筋水泥的丛林里封闭久了,压抑得透不过气来,人人都想找一个树洞倾吐心声,有这种想法并没有什么错,而且的确是一种保持心理健康的好办法。但是,当一个男人寻找到一位女性朋友,将其作为自己的红颜知己,首先在味道上就有点泛馊了。

男人和女人能成为知己,这本身就是可遇而不可求的事情。因此,男人若真有一个异性知己的话,前面绝对不需要加什么定语。知己就是知己,和性别、肤色无关,甚至和两人所处的时间空间都全然没有关系。而“红颜知己”强调出性别,透着一种特别暧昧的味道。

痛苦了、难受了、受挫折了,找红颜知己。可是,男人找个红颜知己,真的仅是精神寄托吗?现实中,在所谓红颜知己的故事里,不是有着游离于了身体渴望之外吗?结果是,要么红颜知己伤心地离他而去,要么糠糟之妻愤然提出了离婚。究其原因,婚外找个红颜知己,似乎也有着“精神婚外恋”的色彩。由于自己觉得没有做什么“亏心事”,不像一般发生性关系的婚外恋那样对家庭稳定有那么大的威胁,但越来越多的心理专家认定,某种意义上来说,它不仅同样会对夫妻感情带来强大的负面影响,而且还是一种对婚姻有着更为强烈威胁的可能。更何况,想要维持这种微妙的关系可并不简单,红颜知己和情人之间只有一步之遥,随着交往的频繁,谈论话题的深入,最后,往往就仍难以逃脱越过初衷的“俗套”。

所谓红颜知己,是一种在精神上高于妻子的爱情形式。然而,我个人不认可这种爱情形式。所谓“男人娶谁都后悔”、“老婆总是别人的好”,虽然有点片面论了,却也凸出了某些男人的心态。抱得美人归吧,时间一长,就想怎么不像那谁谁老婆那样,会煲汤烧得一手好菜呢?娶得贤惠女人在家吧,日久就想,她怎么没有谁谁老婆那样有情调啊?总之是怎么都不满意,上得厅堂的下不了厨房,下了厨房的进不了卧房,进得了卧房的进不了心房。

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生活中,有些婚外情不是由所谓的红颜知己开始的吗?所以,与其在婚外找个红颜知己,还不如就做妻子生命中的贵人。爱她,尊重她,呵护她,赞美她,让她时时感觉到自己的美丽与重要。这样的心理支援,这样“被需要”的心理暗示,渐渐地就可以挖掘出妻子从未被发现的光辉、魅力与潜在能量。爱人是宝贝出来的,灵魂伴侣是交流出来的,婚姻中最怕漠视、轻视对方。

尽管有人说,与红颜知己守住心,守住底线,也就不存在什么危险了,也就不会影响婚姻了,但那个度,很难把握的。所以,还是不要有着“人生有一红颜知己,足矣!”其实有什么事不能跟自己的妻子说呢?她给你生儿育女,操持家务,有什么不能说的呢?

当然,最后个人声明,并不是否定生活中没有纯粹的红颜知己故事,并不是说红颜知己都有那种偏离了当初轨道的那种关系。但是,美其名曰“红颜知己”,看似赞扬,却总感到有种极度自私和虚伪的感觉在里面,看不出“知己”二字的存在。因此,还不如把心思放在妻子身上,既视她为相濡以沫的伴侣,又视她为自己人生中的红颜知己。

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